DISCONESSI

DISCONNESSI

il libro

Come lo smartphone ci sta rubando la vita (e come riprendersela)

Il Mio Nuovo Nato

Quando un legame affettivo, un ruolo sociale, un progetto identitario o un habitat emotivo si interrompono, ciò che si perde non è soltanto la realtà esterna coinvolta nel vincolo: si perde la configurazione interna che quella realtà rendeva possibile, la versione di sé costruita e sostenuta in quel contesto.

E’ questo un punto di svolta tanto discreto quanto decisivo. Non coincide con l’evento della separazione, né con il suo immediato impatto emotivo. Arriva dopo, quasi in sordina, quando il discorso delle persone cambia direzione. Non parlano più solo di ciò che hanno perduto, ma di una parte di sé che non riescono più a raggiungere. Il lutto, a quel punto, ha cambiato oggetto.

Non è un errore della psiche: è un attimo di transizione impercettibile, eppure è inequivocabile: la lenta, silenziosa demolizione della struttura identitaria che fino a quel momento aveva orientato l’esperienza, definito i confini, stabilito i ritmi e suggerito il senso di appartenenza.

La psiche, sottoposta a questa torsione interna, reagisce con una duplice dinamica: da un lato, attiva un funzionamento quasi automatico, volto alla sopravvivenza psicologica: “Avanza, riorganizzati, stabilisci nuove coordinate.”; dall’altro lato, una seconda istanza resta ancorata alla configurazione precedente. Non per nostalgia ingenua, ma per fedeltà al sé: custodisce la continuità e protegge ciò che conferiva significato, anche quando ormai non è più sostenibile.

Questo scarto tra le due parti, quella che riconosce l’irreversibilità della perdita e quella che non è pronta a sciogliere l’antico legame , è un territorio di soglia, privo di mappe, fisiologico e necessario.

Qui il desiderio assume un ruolo ambiguo. Non richiama veramente il passato in quanto tale; richiama la qualità di sé che il passato rendeva possibile, per recuperare coerenza soggettiva quando la coerenza si è incrinata: un gesto psichico che chiede continuità più che ritorno.

Tuttavia proprio dall’incrinatura ad un certo punto, emerge un movimento nuovo. Non si tratta di una riparazione né di un rimpiazzo: è una ri-organizzazione graduale, che avviene quando le parti interne cessano di essere antagoniste e iniziano a riconoscersi. È da questa integrazione che comincia a delinearsi una nuova percezione di sé: fragile, sì, ma viva; incerta, ma orientata; ancora priva di forma definita, ma già distinta dall’identità precedente.

Questo è l’istante in cui il lutto identitario si trasforma. Non coincide con la rassegnazione, né con l’“accettazione” nel senso comune del termine. Avviene quando la persona può finalmente articolare, anche solo in forma embrionale, un’affermazione semplice e rivoluzionaria: “Posso essere qualcuno anche oltre ciò che ho perduto.”

Dal quel momento, la direzione si sposta. Non si torna indietro. Si comincia a costruire.
Si ricomincia.

valeria Carofiglio
laureata in psicologia

Commento

Quando un legame crolla non se ne va solo una presenza fuori da noi, se ne va la stanza interna che quella presenza teneva in piedi come una trave messa di traverso tra due pareti fragili. È come ritrovarsi dentro una casa dopo un terremoto minuscolo ma preciso, quello che non abbatte i muri ma sposta di un millimetro le fondamenta. Sufficiente a farti capire che il pavimento non è più quello che ricordavi. All’inizio tutti parlano della perdita come se fosse un oggetto smarrito, un pacco dimenticato sul treno, ma poi la voce cambia tono,

perché quello che davvero manca è la versione di sé che abitava quella scena. È come cercare una porta che fino a ieri aprivi ad occhi chiusi e oggi, invece, trovi murata con una perizia fastidiosa, come se qualcuno avesse lavorato tutta la notte pur di complicarti l’esistenza. Questo è il momento sotterraneo in cui il lutto cambia pelle, quando non piangi più l’altro, ma te stesso che non torni più. La psiche, davanti a questa riscrittura non richiesta, si muove come un animale ferito che ha due istinti opposti: una parte prova a correre, si improvvisa architetto, ridisegna mappe, impone nuove regole per sopravvivere; l’altra resta lì, fedele al vecchio sé come un cane davanti alla porta del padrone che non torna. Non è nostalgia, è identità che si aggrappa alla sua ultima impronta. In mezzo a queste due parti c’è un territorio che nessuno vuole attraversare, una specie di terra di mezzo dove non ci sono cartelli né luci, dove cammini come in un magazzino abbandonato e ogni passo risuona troppo forte, come se stessi violando qualcosa di sacro. Qui il desiderio smette di essere un richiamo al passato e diventa una torcia puntata su una zona interna che si è spenta. Non vuole ricostruire la storia, vuole ricostruire il sé che in quella storia respirava. È un gesto psichico che non supplica il ritorno, reclama continuità. Poi accade un fenomeno quasi ridicolo nella sua semplicità: le due parti interne smettono di scalciarsi, si guardano, e in quell’istante nasce qualcosa di nuovo.

È fragile come una statua d’argilla lasciata al sole, è incerta come una mano che cerca un appoggio nel buio, è informe come un volto non ancora scolpito. Ma è viva. E il vivo, anche quando tremola, è più vero di qualsiasi identità già morta ma perfettamente lucidata. La trasformazione arriva quando una persona può dirsi senza crollare che può essere altro rispetto a ciò che ha perduto. È una frase che sembra niente, una di quelle che se la racconti ad alta voce ti senti pure sciocco, ma dentro produce lo stesso effetto di una crepa che finalmente smette di allargarsi. Da quel punto la direzione cambia senza chiederti il permesso. Non si torna indietro, non si recupera la vecchia forma, non si reinstalla il vecchio sé come un backup mal riuscito. Si comincia a creare una forma diversa, una che all’inizio sta in piedi per miracolo, come un mobile montato al contrario, ma piano piano prende corpo. E anche se è lenta, storta, imperfetta, almeno è tua. E da lì, volente o no, si ricomincia. Sempre.

giorgio burdi

Bibliografia dello Studio

Da un padre diffidente a un partner diffidente

Avere un padre diffidente significa crescere accanto a una figura che non si fida, che mette in dubbio parole, intenzioni e gesti. È un padre che teme di essere ingannato e per questo controlla, interroga, trattiene.

La diffidenza si trasforma in un modo di guardare il mondo e non resta confinata al rapporto con il genitore, ma si espande in molte altre relazioni. Da adulto, senza accorgertene, puoi riprodurre con il partner ciò che hai visto in casa: diffidenza, sorveglianza, paura di abbassare la guardia.

Spesso, in maniera del tutto inconscia, si finisce per scegliere partner che confermino quella diffidenza entrando in relazioni con persone ambigue, non trasparenti…situazioni che rendono “giustificata” la propria sfiducia. La coppia viene avvelenata dal sospetto, dal controllo e si trasforma in un campo di battaglia.

È essenziale riconoscere questo meccanismo in modo tale da comprendere che la diffidenza verso il partner è il riflesso di ciò che si è vissuto con il padre e non necessariamente la realtà del rapporto attuale.

Bisogna allora chiedersi: “voglio continuare ad amare con gli occhi della diffidenza (ereditata) o provare a costruire uno sguardo nuovo capace di fidarsi?”.

Liberarsi dagli schemi radicati non è facile ma è possibile.

Attraverso il lavoro su di sé è possibile imparare a distinguere ciò che appartiene al padre e al passato, da ciò che invece è reale nel partner e nel presente. Questo complesso passaggio apre la possibilità di costruire relazioni meno segnate dalla diffidenza.

serena locorriere
tirocinante di psicologia presso lo studio burdi università statale di foggia

Bibliografia dello Studio

SE STESSI ATTRAVERSO LO SPECCHIO

SE STESSI ATTRAVERSO LO SPECCHIO

Quante volte ci siamo fermati davanti ad uno specchio senza davvero incontrare chi siamo? Spesso lo usiamo come specchio pratico: osserviamo i capelli in ordine, il trucco, l’abbigliamento.

Ma lo specchio potrebbe essere anche uno strumento terapeutico, un luogo dove guardarsi con onestà, porsi domande che arrivano dritte al cuore. Guardarsi allo specchio non é né narcisismo né vanità, ma é concedersi un breve spazio per ascoltare le risposte a tutte quelle domande che circolano nella nostra testa e che soffochiamo con fretta e auto-giudizio.

Proviamo a fermarci davanti allo specchio e a porci alcune domande: Ti ami davvero? Sei felice? Credi in te stesso/ ne sei orgogliosa? Il giudizio dei tuoi genitori quanto condiziona il tuo stato d’animo? Cosa genera ansia e quando compare quella sensazione?

Cosa ti provoca rabbia? Queste sono solo alcune delle domande che potremmo porci, a seconda di come ci sentiamo, di cosa viviamo. Non abbiamo fretta, possiamo prenderci tutto il tempo necessario.

A volte la prima risposta è logica; la seconda è quella che, in alcuni casi, forse, avevamo paura a dire ad alta voce. Specchiarsi può far emergere insicurezze, fragilità, cicatrici emotive; affrontiamoli senza condannarle. Non giudicarti, respira, osservati, parlati.

Gaia Mustazza
Tirocinante di Psicologia, Università di Foggia
presso lo Studio Burdi

Spazio insufficiente, archivio pieno

Spazio insufficiente, archivio pieno.

Quando i telefoni iniziano ad avere una memoria insufficiente per l’eccessivo accumulo di dati, spesso superflui, pesanti e duplicati, iniziano a funzionare diversamente. Rallentano la velocità, possono impallarsi, perdono funzioni che si sono sempre utilizzate, come lo scattare foto e trattenere ulteriori ricordi, rendono impossibile l’aggiornamento… diventa necessario quindi fare spazio.

Lo stesso, seppur possa sembrare strano, accade a noi… nei momenti di “archivio pieno” di “spazio insufficiente” ci diventa quasi impossibile funzionare come solitamente accade, entriamo in momenti di saturazione emotiva, di rallentamento, di stanchezza.

Siamo così troppo riempiti di contenuti… da non riuscire ad aggiornarci, non riusciamo a vedere, nemmeno a pensare al futuro, se non in maniera pesante, negativa, ridondante.
Così come per liberare spazio sul telefono abbiamo bisogno di eliminare app non utilizzate, foto e video, chat e file pesanti… abbiamo bisogno di fare spazio nella nostra vita, nella nostra mente.

Viviamo con emozioni ipercontenute, che in assenza di sfogo vengono trattenute, esasperate, reiterante senza un’uscita. Ingoiamo emozioni negative, ancora, ancora e ancora… senza digerirle, che sedimentano lì appesantendoci lo stomaco, la testa, le gambe… portandoci a sviluppare disturbi gastrointestinali, nausea, dolori cronici.

Diventa quindi necessario per la nostra libertà emotiva imparare a vivere le emozioni, lasciarle fluire, dare sfogo alla rabbia, alla tristezza, delusione, ansia permettendoci di viverle senza giudizio, senza sensi di colpa. Perché un’emozione vissuta si trasforma, un’emozione trattenuta resta lì, stagnante, accumula spazio e sovraccarica. Togliendoci l’energia, confondendoci, togliendoci la possibilità di vivere e conoscerci.

Il non detto non fortifica, svuota. Non ti fa vivere.
Quando la memoria è insufficiente bisogna liberare spazio, come nei telefoni, per tornare a vivere, a sentire, a scattare nuove fotografie della nostra vita.

benedetta racanelli
psicologa clinica

Psicoterapia Senza Diagnosi

in un tempo in cui gli eventi storici assumono proporzioni epocali e la minaccia di un nuovo conflitto globale incombe come un macigno sull’umanità, diventa urgente affermare un nuovo manifesto che ricordi drasticamente, senza compromessi, senza ma ne però,  l’ uomo chi è.

Questo parole, sono un grido che si fanno imperativo e nascono dalla necessità di voler restituire all’essere umano, la sua dignità originaria ed assoluta, in questo periodo in cui assistiamo alla dissoluzione, alla svalutazione e alla perdita del senso e delvalore umano.

Questa è la società più discriminante della storia, perché tutto in essa è costruito per dividere, eliminare, per classificare, per stabilire chi conta e chi no. Il mondo intero funziona come una macchina di esclusione: si classificano nemici, si ergono barriere, si tracciano linee tra sudditi e predatori, come tra le bestie ci si sopprime.

Anche il diagnosticare selvaggio, si pone nello stesso movimento, anzi alle volte lo fomenta, penetrando nell’intimità del soggetto, colonizzando la sua sostanza, classificandolo funzionale o disfunzionale, si dispensano  marchi discriminanti.

La causa di ogni male e disastro umano è la discriminazione: da essa scaturiscono la violenza, l’odio, la guerra, la schiavitù, la repressione i genocidi, siamo impazziti e la la follia umana diventa formazione che si estende a macchia d’ olio.

La discriminazione è il veleno che contamina le radici dell’esistenza, la legge cieca che ha governato la storia, la forza che corrode dall’interno l’essere umano fino a renderlo un guscio senza anima. E se queste parole possono sembrare deliranti, la verità é che il vero delirio è la realtà che viviamo: una realtà che ogni giorno divide, umilia, svaluta, incatena è in guerra. Il vero delirio non è pensare a questa condizione, ma fare diplomazia manifestare questa forma di contestazione educata, non essere più tolleranti con tolleranza verso l’infamia che ci circonda.

Abbiano necessità di riscrivere un manifesto a vantaggio dell’ uomo, contro le definizioni, nessuna categoria, nessuna discriminiazione, nessuna etichetta, nessuna diagnosi, nulla di ciò  potrà mai sostituire l’uomo il suo valore e la sua dignità nella sua interezza, che resta e resterà l’unico valore assoluto.

Discriminare, sul piano diagnostico. di quello accanito e selvaggio, è il più sofisticato e terribile strumento di oppressione che l’uomo abbia mai creato, perché non si presenta con la brutalità delle armi, né con la violenza urlata delle guerre, ma con la calma diplomatica e glaciale delle parole che pretendono di curare. Non è un colpo che squarcia la pelle, non è una catena che lega le mani, è una sentenza che si insinua sotto pelle, nella coscienza e diventa identità.

Quando un soggetto viene inquadrato da una diagnosi, smette di essere guardato come individuo irripetibile e inizia a essere trattato come caso clinico, come disturbo, come patologia e difetto. Non è più voce, ma sintomo. Non è più persona, ma scheda. Non è più volto, ma codice. E quale condanna è più devastante di questa, che non separa i corpi ma intacca l’anima, che non divide i popoli ma mutila l’intimità di un singolo? Se creiamo tanti di questo tipo, creiamo eserciti discriminati, squadroni di guerra.

Ci si illude che questa modalità  serva ad aiutare, si dice che la diagnosi sia necessaria per curare, ma quale cura può nascere dall’umiliazione? Per curare è necessario calarsi nella storia del soggetto, illuminare le ombre e sbrogliare i nodi e le matasse. Quale speranza può radicarsi in chi viene definito non per ciò che è, ma per ciò che altri hanno deciso che sia? È come dire a un uomo che il suo nome è stato cancellato e sostituito da un marchio, è come togliere le ali a un rondine e pretendere che voli, è come spegnere il fuoco di una torcia e ordinargli di illuminare.

La diagnosi diventa pelle, diventa ossa, diventa sangue: si finisce per crederci, per pensarsi malattia prima ancora che vita, per ridurre la propria esistenza al perimetro di una classificazione pronunciata da altri. È questa la discriminazione più radicale: non escludere dall’esterno, ma imporre dall’interno, non fermare i corpi, ma cristallizzare la coscienza.

Il dramma non si ferma qui. Questa discriminazione non ha il volto feroce del tiranno, ma quello composto del professionista che parla con tono pacato e cattedratico, che compila con ordine, che firma con mano ferma. È una discriminazione educata, razionale, vestita di autorevolezza, legittimata da titoli, manuali e protocolli, accolta persino come gesto di civiltà. Non urla, ma decide. Non ferisce con il ferro, ma con il certificato. Non impone con la forza, ma con il consenso, dove la differenza dell’ altro diviene il suo potere. È qui che la violenza raggiunge il suo grado più alto: quando non viene più percepita come violenza, ma come normalità.

Quando il soggetto stesso interiorizza la condanna e inizia a chiamarla verità. Ci sono molti pazienti che entrano in studio per la prima volta dicendomi: io sono un bipolare, non, ho la sindrome bipolare. Così la diagnosi diventa non solo un segno esterno, ma un’impronta interiore di identità, un tatuaggio invisibile che si segna la coscienza e accompagna ogni gesto. Ci si sveglia al mattino e ci si ricorda di non essere semplicemente uomini, ma schede sanitarie. Ci si guarda allo specchio e non si vede un volto, ma un referto. Si pensa e si parla solo di quello e ogni parola sembra confermare la categoria in cui si è stati collocati. Non c’è via d’uscita: l’etichetta diventa un corridoio chiuso, un muro che non si può scavalcare, una sentenza senza appello.

E non basta dire che la diagnosi serva a curare, perché il paradosso è evidente: come può esserci cura se l’effetto primo è la demolizione della dignità? Come può nascere guarigione se l’esperienza immediata è sentirsi ridotti a difetto? Non è forse questo il più grande inganno? Curare dichiarando di voler salvare, ma in realtà annientare. È un inganno lucido, sistematico, che prende il dolore vivo e lo trasforma in identità fissa, che prende l’uomo e lo riduce a disturbo, che prende la possibilità e la sostituisce con un verdetto. E chi subisce questo processo si ritrova a camminare come un condannato a vita: non serve la prigione, perché il carcere è diventato interiore. Non servono catene, perché la catena è la convinzione di non poter più essere altro. L’ unica speranza che ha è nel dialogo psicoterapico.

Un adolescente che riceve un’etichetta non si sente più ragazzo con energie da scoprire, ma soggetto problematico che deve controllarsi. Una donna che attraversa un periodo di dolore non si sente più persona, ma disturbo, e ogni sua lacrima diventa prova di malattia. Un anziano che soffre di solitudine non si percepisce più come storia da ascoltare, ma come caso da trattare. Così la diagnosi non è mai neutra: sottrae, riduce, incarcera. E la società applaude, convinta che questo sia progresso.

In realtà è il trionfo della discriminazione, elevata a sistema, travestita da scienza, legittimata dalla razionalità. È la discriminazione più subdola e potente, perché non si limita a escludere, ma insegna all’individuo a escludersi da sé stesso. Gli fa credere che il marchio sia naturale, che il limite sia giusto, che la condanna sia verità. Questo è il suo potere devastante: trasformare la violenza in norma, la riduzione in linguaggio quotidiano, la discriminazione in ordine. E allora bisogna dirlo senza esitazioni: la diagnosi, quando si fa identità, non è mai cura, ma la più radicale forma di oppressione. È la razionalità che si fa tirannia, la scienza che si fa gabbia, la parola che si fa lama. È un atto di dominio che non ha più bisogno di eserciti, perché governa direttamente dentro le coscienze. E il vero delirio non è denunciare questa verità, il vero delirio è vivere dentro questa realtà e chiamarla normale.

giorgio burdi

Rinascere Offline

Ho disinstallato YouTube, Instagram, Facebook e TikTok. L’ho fatto e sono felice, sento una leggerezza nell’aria.. La leggerezza di poter essere me stessa, senza il peso della perfezione altrui, che francamente ha stufato.

Sono tutti belli, tutti bravi, tutti tutto. E io? lo chi sono, cosa sono, come sono?
Devo davvero rispondere a questa domanda sulla base di chi sono gli altri, di come sono e di quante cose fanno?

Da quando la vita altrui ha cominciato ad essere più importante della nostra? Ve lo dico io, da quando esistono i social. Per carità sono una trovata geniale, ma anche una condanna. Come qualsiasi cosa nella vita, tutto necessita equilibrio, un equilibrio che con il passare degli anni nell’ambito delle comunicazioni è stato ampiamente distrutto.

Non c’è più limite oltre il quale non si può andare: possiamo pubblicare e vedere qualunque cosa.
“In questa condizione, l’uomo vive una sorta di sonno collettivo, in cui la percezione della realtà è superficiale, il desiderio è imitativo, e la felicità appare soltanto come il riflesso opaco di ciò che la società ha già definito come desiderabile.”

Perchè mai dovremmo desiderare qualcosa solo perchè desiderio di altri? Per sentirci parte di qualcosa, per sentirci accettati dal mondo.
“Ma questa rassicurazione ha un costo psicologico altissimo, poichè implica la perdita definitiva della propria voce personale, delle proprie intuizioni, dei propri desideri autentici, fino ad arrivare a non riconoscere più se stessi.”

Non è semplice svegliarsi da questo stato di sonno profondo, ma è possibile, a piccoli passi, riprendere in mano la propria unicità. Da cosa partire? Eliminare quel soggetto di confronto costante e irrealistico pò essere un buon inizio.

Togliamo dai nostri occhi le lenti da riposo e mettiamone un paio con la giusta gradazione, la nostra. Inizialmente potrebbe venirci un gran mal di testa, ma pian piano cominceremo ad apprezzare il mondo in qualità HD.

federica alfonso
Tirocinante di psicologia università di Foggia presso lo studio burdi

La Corazza Emotiva

“Se fai scorrere acqua dalla doccia per cinquant’anni, davvero pensi non si formi il calcare?”.
Questo paragone compiuto dal Dottor Burdi sarà il mio punto di partenza per il tema che sto per affrontare: la corazza emotiva.

È frequente cercare di difendersi dalle proprie emozioni negative, scaturite magari da traumi, attraverso una corazza difensiva. “Se non lo mostro non c’è” è quello che ci raccontiamo, di cui ci autoconvinciamo.

Ma la verità è che, esattamente come il dottor Burdi cercava di spiegare con quella similitudine, se facciamo scorrere per un lungo periodo tristezza, angoscia, rabbia, delusione nel nostro cuore, senza cercare aiuto, finiremo per creare un calcare metaforico sempre più difficile da scrostare.

Il calcare si accumula, si insinua nelle fessure più sottili, gli ugelli si otturano e l’acqua non scorre più libera. In certi punti esce a fatica, in altri smette del tutto. E anche dove scorre, non è più pulita: trascina con sé residui, ciò che si è depositato nel tempo.
Chiudersi in questa corazza difensiva è nocivo per noi e per le persone che ci circondano. Noi non saremo più in grado, con il passare del tempo, di esternare emozioni anche semplici e positive e le persone che amiamo soffriranno il nostro distacco, perché effettivamente abbracciare una persona con un’armatura non è mai stato semplice.

Soffrire è normale, è giusto, e riconoscere di avere un problema da risolvere è la soluzione stessa.
Non lasciamoci intorpidire da questa stupida corazza, esterniamo le nostre emozioni e qualora non dovessimo riuscirci, dobbiamo avere il coraggio di parlarne con qualcuno che può aiutarci.

federica alfonso
tirocinante di psicologia presso lo studio burdi università statale di Foggia

L’ ho letto su internet !

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La Lettera Analitica (LA) e la Lettera Terapia (LT)

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