Le Contaminazioni
Le Contaminazioni
Elena è una donna di cinquant’anni, con una solida formazione universitaria e un lavoro in una località del centro Italia. Sta bene con sé, preferisce stare sola, ma viene in studio per comprendere perché non senta il bisogno di avere un uomo. Racconta di aver avuto relazioni importanti e aggiunge un particolare: dopo l’intimità doveva lavarsi per bene. Nel ripercorrere la sua storia emerge che, a cinque anni, mentre la madre accudiva il marito, veniva affidata a una vicina. Sua figlia Miriam, di sei anni più grande, chiudeva la porta del salone, si sdraiava e le chiedeva di accarezzarle le parti intime. Elena racconta di aver poi ripetuto quei gesti con la sorella Sara e con Terry, una bambina più intraprendente. Nel cortile quei comportamenti erano proseguiti, fino a quando una delle bambine le aveva chiesto un contatto orale-genitale.
Elena si era rifiutata, disgustata, interrompendo definitivamente quelle esperienze. L’emozione del disgusto può aver fissato nella memoria di Elena quella richiesta di rapporto orale sull’altra bambina, lasciando un filo d’Arianna lungo quarantacinque anni. È l’emozione che può essere rimasta viva, fino a riaccendersi nell’intimità di oggi, nel bisogno di lavarsi dopo un rapporto e, forse, nella distanza dalla relazione con un uomo.
La contaminazione potrebbe trovarsi proprio in questo passaggio: l’esperienza è terminata, ma l’emozione legata a quell’esperienza entra nelle successive, mescolando ciò che Elena vive adesso con ciò che ha vissuto allora. Ma perché oggi la distanza dalla relazione con un uomo, se l’esperienza era avvenuta con altre bambine? Perché le prime esperienze della propria sessualità possono generalizzarsi lungo la vita attraverso le sensazioni e i significati che lasciano: ciò che si riattiva può riguardare l’intimità, il contatto, l’esposizione del corpo, indipendentemente dal sesso dell’altra persona. Nel bambino l’identità sessuale è in formazione; non è assente, ma manca ancora la comprensione adulta di quelle esperienze.
Esse possono influenzare il modo di vivere la vicinanza senza determinare l’orientamento sessuale o decidere inevitabilmente il futuro. È su questo possibile filo che il lavoro con Elena deve soffermarsi, per comprendere se l’emozione del disgusto continui a contaminare il suo presente e quanto spazio lasci alla libertà di vivere una relazione oppure di scegliere di stare sola. Elena non era sporca. Eppure una persona può arrivare a sentire sul proprio corpo qualcosa di intollerabile, come se dovesse togliersi di dosso un’esperienza attraverso l’acqua. Il sapone incontra la pelle, mentre l’emozione del disgusto potrebbe avere radici nella memoria di una relazione. Il presente arriva con un volto nuovo e trova un’emozione antica ad aspettarlo.
Si può amare la solitudine; la domanda riguarda la libertà di sceglierla: è uno spazio nel quale Elena respira oppure, almeno in parte, una distanza che la protegge? La contaminazione non riguarda soltanto la sessualità. Riguarda anche i traumi, i mandati, i ruoli, i modelli, gli obblighi e le responsabilità che entrano nella vita di un soggetto e possono influenzarla ben oltre le situazioni nelle quali sono nati.
Un padre ripete al figlio che è incapace; anni dopo, davanti a un’opportunità, quel figlio si ritira dicendo di non essere all’altezza. La voce è diventata la sua, il giudizio ha conservato il proprietario originario. Chi sta decidendo, davanti a quella possibilità? Il padre può essere lontano, persino morto, e continuare ad avere una sedia alla scrivania del figlio. Il giudizio ricevuto ha contaminato la percezione del proprio valore: ogni difficoltà sembra una conferma, ogni risultato una fortunata eccezione. Una madre affida alla figlia la propria solitudine: «Sei l’unica che mi è rimasta». La ragazza impara a misurare le partenze attraverso il dolore che potrebbero provocare. Rinuncia a un viaggio, rimanda un trasferimento, risponde al telefono anche mentre sta facendo l’amore.
Il bisogno materno è entrato nel suo diritto di vivere. Può chiamarlo premura, ma dentro quella premura il desiderio deve chiedere continuamente scusa. Ecco la contaminazione di un mandato: amare qualcuno finisce per significare non lasciarlo mai scontento. Persino la felicità diventa sospetta, perché porta altrove. Ci sono famiglie nelle quali un bambino viene nominato forte prima ancora che qualcuno gli domandi se abbia paura. Diventa quello che regge, risolve, consola. Crescendo porterà quel ruolo al lavoro, nella coppia, nelle amicizie; tutti sapranno dove appoggiarsi e pochi penseranno di offrirgli una spalla.
Il ruolo ha contaminato l’identità fino a rendergli vergognosa la stanchezza. Che cosa rimane di lui quando non sostiene nessuno? Una colonna non può sdraiarsi, una persona sì, ma per concederselo dovrà riconoscere di essere diventata un sostegno anche contro i propri bisogni. Altri ricevono il compito di riuscire per tutti. Una laurea deve riscattare le rinunce del padre, una carriera riparare le umiliazioni della famiglia. Ogni traguardo porta una folla sul podio. Il figlio viene applaudito, ma non sa più se desiderasse davvero arrivare lì. Il mandato ha contaminato l’ambizione: dentro il successo c’è un debito che nessun risultato riesce a estinguere.
Come potrebbe sentirsi finalmente soddisfatto, se sta tentando di completare la vita di qualcun altro? Anche la responsabilità può essere invasa. Un bambino ascolta i genitori litigare e cerca di diventare più bravo per farli smettere. Porta un bel voto come un secchio d’acqua davanti a un incendio. Da adulto può continuare a intervenire in ogni conflitto, a sentirsi colpevole del malumore altrui, a offrire soluzioni che nessuno gli ha chiesto. Si sente responsabile anche di ciò su cui non ha potere. Il dovere ha perso il confine, e la sua vita diventa un turno di reperibilità senza fine. Nelle relazioni sentimentali la contaminazione può essere ancora più difficile da riconoscere, perché indossa qualcosa che desideriamo. Chi è cresciuto tra affetto e umiliazione può trovare familiare una persona che lo cerca e poi lo svaluta.
L’incertezza diventa attesa, l’attesa occupa le giornate, e quella tensione viene scambiata per la misura dell’amore. Una presenza affidabile potrebbe persino apparire poco coinvolgente: non costringe a inseguire, non tiene svegli, non chiede di conquistarsi ogni volta un posto. Quale idea di amore è entrata dentro di noi, se per sentirlo abbiamo bisogno di temere continuamente di perderlo? Il modello ricevuto può contaminare il riconoscimento di ciò che ci fa bene. Anche gli obblighi si insinuano nel riposo. Una persona si siede, ma dopo pochi minuti deve alzarsi e trovare qualcosa da fare. Nessuno la sta rimproverando, eppure sente di perdere tempo. Ha imparato che il valore dipende dall’utilità e ora porta quel metro persino sul divano.
Il lavoro è finito, il sorvegliante è rimasto. Non tutti i doveri sono catene: esistono impegni reali e persone delle quali siamo responsabili. La contaminazione comincia quando non riusciamo più a distinguere ciò che ci compete da ciò che facciamo per scongiurare vergogna, rifiuto o colpa. È questa mescolanza a renderla insidiosa. La paura prende il nome di prudenza, la sottomissione quello di bontà, il controllo quello di attenzione. Ci abituiamo a una spiegazione di noi stessi che nasconde il prezzo pagato per diventare così. «Sono fatto in questo modo», diciamo, e chiudiamo la questione proprio dove avrebbe bisogno di aprirsi. Quanto di quel modo ci appartiene e quanto è stato necessario per essere accolti, per evitare una punizione, per conservare un legame?
Riconoscerlo non significa attribuire ogni disturbo alla famiglia o a un trauma: la sofferenza psicologica ha origini complesse. Significa individuare, nella storia di quella persona, dove un’esperienza continui a estendere i propri effetti oltre il contesto nel quale è nata. La cura lavora su questi confini. Aiuta a riconoscere una voce prima di obbedirle, a distinguere una responsabilità da un debito impossibile, una vicinanza attuale da un’invasione passata. Per Elena potrebbe significare comprendere il bisogno di lavarsi e restituire al proprio corpo un’esperienza di rispetto, senza imporle una relazione come prova di guarigione.
Può restare sola, può desiderare qualcuno: ciò che conta è che abbia spazio per scegliere. La porta di quel salone veniva chiusa da un’altra persona; il suo presente ha bisogno di confini sui quali possa esercitare la propria volontà. In termini clinici, uso dunque contaminazione come una metafora di un processo, non come una diagnosi: esperienze traumatiche, giudizi, mandati e modelli relazionali vengono interiorizzati e possono riattivarsi nelle situazioni presenti, influenzando la percezione di sé, le emozioni e i comportamenti, fino a restringere la libertà di scelta.
Nel caso di Elena, il nesso da verificare riguarda la memoria dell’emozione del disgusto, un possibile vissuto di contaminazione mentale, cioè una sensazione interna di sporcizia senza una contaminazione fisica attuale, e il ricorso al lavaggio o alla distanza per attenuare il disagio. La parola “compulsione” diventa pertinente se quel lavarsi è vissuto come un gesto obbligato, difficile da interrompere, al quale ricorrere per neutralizzare il malessere; il solo racconto non basta a stabilirlo. L’emozione del disgusto può aver lasciato una traccia tenace, ma definirla indelebile significherebbe negare la possibilità di trasformazione alla quale la cura lavora. Elena non ha bisogno di essere ripulita dalla propria storia: ha bisogno che quella storia non decida, al suo posto, che cosa le sia ancora possibile vivere.
La storia riportata è vera ma i nomi luoghi e date sono tutte di fantasia nel rispetto della privacy
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Il Diritto al Cazzeggio
Il diritto al cazzeggio
Sono sul divano con una tazza di tè ormai tiepida tra le mani e seguo un piccione che litiga con il vento sul cornicione di fronte. Non sto facendo niente. Vergognati. Bastano tre minuti e, come allo start, scatta la sirena: rispondi a quel messaggio, sistema la scrivania, portati avanti con il lavoro, perché domani ne avrai il doppio. Nella stanza non c’è nessuno. Quella voce è nella mia testa, ha la fretta di chi aspettava da me una pagella e la severità di chi segnava in rosso i miei errori, però parla con la mia bocca. È il Numero Due di guardia, e i suoi mandati non danno mai scampo, non timbrano mai l’uscita. Mi alzo di scatto, in colpa, senza aver capito di cosa avessi bisogno. Mi rimprovera con il dito puntato: «Stai cazzeggiando!». Ma vaffanculo, il tuo dito è un pungolo fastidioso! Dove devi andare? Vuoi fermarti?
Una giornata senza cazzeggio non ha motivo di iniziare, non può incominciare, perché ogni movimento parte da un fermo. Il velocista si accuccia sui blocchi, il saltatore piega le ginocchia prima dello stacco, il tuffatore si raccoglie sul trampolino, l’automobile non cambia marcia se non premi la frizione e stacchi per un istante il motore dalle ruote. Io invece pretendo di essere già in corsa ed efficiente al primo squillo della sveglia. Entro negli impegni prima di essermi raggiunto, rispondo, firmo, telefono, rimando, risolvo, sorrido a un cliente che mi irrita, ingoio un panino in piedi, e a sera scopro che il corpo ha eseguito un programma a cui non ho partecipato. So elencare cosa ho sbrigato. Non so dire chi c’era mentre lo facevo.
Il cazzeggio è la frizione dell’anima. Una poltrona occupata senza scopo, il caffè bevuto guardando il marciapiede, la passeggiata che non porta da nessuna parte, le ombre che scivolano sul muro, una conversazione improbabile inventata sotto la doccia, la scena buffa di martedì rigirata nella mente finché mi scappa da ridere da solo, le mattonelle numerate una a una, la pancia grattata sul balcone, il gatto del vicino seguito con lo sguardo come fosse un film. In quelle pause si posa la polvere di ieri e affiora ciò che avevo scavalcato: una preoccupazione, un’irritazione ingoiata in riunione, la nostalgia di un amico, un dolore alla spalla che reclamava ascolto, la voglia di uscire che non trovava spazio. Lì distinguo ciò che mi aspetta da ciò che mi attira. Il Numero Due mi porge l’agenda con i doveri, il Numero Uno mi porge i desideri. Il giorno trova un orientamento e dopo si riempie.
Chiamo tutto questo cazzeggio, non meditazione, non pratica, non crescita personale, non benessere in pillole. La parola è sporca apposta. Non promette tecniche né risultati, mi autorizza ad annoiarmi, a oziare, a inseguire un pensiero che muta forma. Appena l’ozio diventa un esercizio con l’obiettivo di partorire idee migliori, il Numero Due se l’è ripreso: controllerebbe la quiete come controlla le scadenze e si incazzerebbe davanti a un pomeriggio sterile. Rivendico il diritto di perderlo, quel pomeriggio, e di non combinare un accidente. Di abbandonare una fantasia, un libro o un film a metà, di non capire una battuta o un’emozione nel momento in cui compare, di sbagliare strada di proposito, di restare qualche minuto senza domande da farmi e innanzitutto senza risposte. Il tempo è mio anche quando devo spiegarlo a qualcuno o non so renderne conto a nessuno.
Ma chi l’ha detto che la parte più importante di me sia quella produttiva? L’ha detto il copione, quando ancora non ero in grado di discuterlo. La parte più importante è l’improduttività: l’errore e il fallimento, nel caos, preparano il terreno. Ho imparato da piccolo che la carezza arrivava dopo il compito finito, l’applauso dopo il bel voto, la fiducia dopo il risultato, il permesso di giocare dopo la camera in ordine. L’applauso, al contrario, deve arrivare per tutte quelle volte che friggo sulla sedia. Una carezza vale se arriva durante la fatica. Così mi riconosco in ciò che concludo solo se tratto come eccellenza anche il difetto di fabbrica: l’esitazione, l’incoerenza, la lentezza, la domenica noiosa senza un episodio da raccontare. E l’essenziale è che continuo a esistere anche a mani vuote, prima o poi il sole splende di nuovo: sento, ricordo, immagino, vivo. Se mi considero prezioso unicamente quando rendo e produco, mi voglio bene a cottimo. Divento una partita Iva, l’azienda di me stesso, non una persona.
Il contadino lo sa da secoli: tiene un campo a maggese per una stagione intera e quella terra, che sembra sprecata, si sta rifacendo. Un pescatore rispetta il fermo biologico e poi ricala le reti per prendere il meglio. Dietro molte cose che riesco a portare fuori di me c’è una lunga inattività di questo tipo. Io ho fatto della mia inefficienza la mia efficienza. Ho passato mesi a riempire tabelle per decidere se lasciare il posto e l’intuizione mi è arrivata al mercato, tastando i pomodori. Più mettevo in fila argomenti, più ogni ipotesi scoloriva; quando ho smesso di spremere, ho visto quale opzione mi spaventava e perché continuavo a scartarla. Quei calcoli contavano, ma da sole non bastavano. Serve tutto ciò che ha l’aria di fiato perso.
Allora ecco il cazzeggio. Anche un’iniziativa concreta ha questo sottosuolo. Chiede impegno, continuità, sforzo ripetuto, conflitti, tentazione di cestinarla, scontri con i limiti della realtà, ma prima ancora esige di sapere da che spinta prende vita. Ogni progetto nasce dal nulla. Posso dedicare anni a un’impresa costruita con cura e scoprire di aver servito un mandato che non era il mio. Paradossalmente può avere successo un percorso su cui mi percepisco via via più assente e non assillato. Il cazzeggio spezza la trance e mi fa annusare se quel cammino ha ancora il mio odore. A volte torno al mio cantiere del vuoto, più convinto dopo essermene allontanato. A volte capisco che devo cambiare rotta. Tutte le posizioni, mollare, fermarsi e riprendere, sono necessarie per produrre qualcosa di utile, e alla base della produttività c’è il cazzeggio.
La noia mi fa paura perché non offre appigli. Senza le faccende che di solito mi distraggono, viene a galla ciò che nelle ore piene tengo in disparte. La noia è irta di rituali e il suo inizio è la fase più scomoda: la mano cerca il cellulare, apro il frigorifero anche se non ho appetito, farei qualsiasi cosa pur di non stare lì immobile e seduto. Se non cedo, a volte si ripresenta una frase che un collega mi ha rivolto al mattino: lì per lì ho sorriso, e adesso mi accorgo che mi aveva ferito. Altre volte riscopro il piacere di fare una cosa soltanto perché mi va, senza dovermi dimostrare bravo.
La noia è la sala d’attesa del Numero Uno. Anche il gioco ha questa funzione, e nessun calendario lo prevede. Da adulto mi è ancora concesso fantasticare su cose che non realizzerò: arredare una casa in cui non abiterò, organizzare a occhi aperti un viaggio che non farò, provare la replica che non ho avuto il coraggio di dare a chi mi comanda. Nessuna di queste invenzioni mi vincola. Ma qualcuna insiste e mi rivela un interesse o una mancanza; da lì può germogliare una microazione, un gesto piccolo e reale. Fino a quando è un sogno, quell’idea è al riparo dai timori e dal buon senso, che la boccerebbero subito.
Esiste una stanchezza che si cura dormendo e un’altra che si cura con un po’ di pace. Individuo la seconda quando perfino il riposo si trasforma in un obbligo: la palestra con il cronometro, la vacanza organizzata al quarto d’ora, il romanzo chiuso a tappe forzate per sfoggiarlo a cena, la serie divorata in una notte come un turno di straordinario. Allora smetto di pianificare pure la sosta. Mi godo il caldo, fisso una nuvola, tendo l’orecchio ai rumori del palazzo, e le forze ricompaiono da sole. Per una volta, il silenzio va bene così.
Non attendo più il via libera. Spengo lo schermo, mi siedo storto, perdo un’ora senza giustificarla con nessuno. Il Numero Due protesterà, lo fa sempre, però non mi ha reso più felice. Fermati, gioca, cazzeggia: me lo ripeto fino a crederci. Se non mi regalo una tregua non riparto: corro via, verso una meta scelta da altri. E un mondo che ha dimenticato come si cazzeggia sforna moltissimo e non sa più per chi.
giorgio burdi
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La Sostanza Affettiva
- “La sostanza affettiva”
è un libro orientato a curare la dipendenza affettiva, partendo dalle sue radici e dagli abbandoni. È un libro per chi soffre nei rapporti, per chi si sente sempre troppo esposto al dolore affettivo o troppo poco amato, per chi vuole capire da dove viene il proprio dolore e trasformarlo in una nuova forma di presenza.
La dipendenza affettiva non è solo un amore che fa soffrire, ma una struttura interna che ritorna a cercare nell’altro ciò che un tempo è mancato: presenza, conferma, centralità, continuità, diritto di esistere senza elemosinare sguardi. È da qui che il partner diventa troppo, il silenzio pesa troppo, la distanza si fa minaccia, il controllo sembra lucidità, il possesso si traveste da passione e la gelosia diventa una febbre che consuma. In questo libro l’autore entra nel cuore di questo dramma con uno stile diretto, vivo, clinico e profondamente umano, partendo dalla esperienza diretta in studio.
Mostra come nascono gli attaccamenti che imprigionano, come agiscono gli abbandoni, l’anaffettività, l’ambivalenza, il bisogno di essere scelti a ogni costo, il distacco da sé, il ruolo del corpo che parla con i sintomi, delle passioni, del talento e dell’amore di sé, fino ad arrivare a una domanda decisiva: come si passa dalla dipendenza al legame. Queste pagine non offrono formule facili né consolazioni romantiche. Offrono qualcosa di più raro: una strada concreta per riconoscere il meccanismo, interrompere il vecchio copione, ricostruire il proprio centro e rendere finalmente pensabile un amore più libero, più vero, più degno. Non per sopravvivere all’amore, ma per smettere di usarlo come prigione e tornare a viverlo come incontro.
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Il libro si sviluppa come un percorso preciso. Parte dai fondamenti del legame e dell’attaccamento, chiarendo la differenza tra innamoramento, amore e struttura relazionale, e mostra come la neurobiologia del legame e della dipendenza affettiva costruisca nel corpo e nella mente un bisogno che non è solo emotivo ma anche fisiologico. Da qui entra nelle cause, dove prendono forma la relazione parentale, la coodipendenza, l’assenza, gli abbandoni e i vuoti di presenza, fino a mostrare come possesso, controllo, gelosia, incoerenza affettiva e bisogno proiettato trasformino il rapporto in una scena ripetuta, non in un incontro reale.
La terza parte segna il passaggio decisivo. Il lavoro si sposta sul soggetto: riconoscere la dipendenza, liberarsene, scollare il Numero Uno, costruire amore di sé, dare direzione attraverso l’autorealizzazione e le passioni, usare strumenti concreti come la Lettera Analitica e la Lettera Terapia, entrare in analisi quando necessario, fino a sviluppare autonomia e rendere possibile il passaggio dalla dipendenza al legame. Il libro include tre test finali di auto-osservazione, pensati come strumenti pratici per riconoscere i propri meccanismi e prevenire la loro ripetizione.
“La sostanza affettiva” non è una lettura teorica, nasce esattamente come si aiuta in studio. È un lavoro. Accompagna chi resta dove si consuma, chi torna sempre nello stesso punto, chi si umilia pur di non perdere il legame. Ma è anche uno strumento per chi cerca una comprensione clinica rigorosa della dipendenza affettiva.
La libertà affettiva non nasce quando trovi qualcuno che non ti ferisce. Nasce quando smetti di consegnare all’altro il compito di darti un senso e dirti chi sei.
La Carezza
Il potere di una carezza
Durante la mia esperienza di tirocinio dal dottor Burdi, mi è capitato spesso di ascoltare racconti di una specifica dinamica genitore-figlio a me molto familiare. Genitori che sono sicuri di esprimere al meglio il loro amore verso i figli, sostenendo di non far mancare loro mai nulla: un piatto caldo, vestiti puliti, un tetto sopra la testa e piaceri vari. Ma a volte si dimenticano di uno dei bisogni fondamentali, ovvero il contatto fisico.
Una semplice carezza, un abbraccio, un bacio hanno un potere enorme e sono fondamentali per costruire un legame forte e duraturo con i propri figli, per insegnare loro una maniera sana di amare e renderli più sicuri di loro stessi.
Per dare le prove di questo concetto, il dottor Burdi cita spesso nelle sue sedute di gruppo un esperimento degli anni ’50 condotto da Harry Harlow. Questo psicologo studiò il comportamento dei cuccioli di scimmia separati dalla madre subito dopo la nascita e notò qualcosa di significativo. Crescendo in isolamento, questi piccoli diventavano ansiosi, solitari e incapaci di relazionarsi con i loro simili.
Da questa osservazione nacque un esperimento. Harlow inserì nelle gabbie con i cuccioli due madri surrogate: una di fil di ferro, dotata di biberon, e una di pezza, morbida al tatto ma priva di cibo. Molti si aspetterebbero che i cuccioli andassero dal fantoccio con il cibo. Invece si aggrappavano alla madre di pezza, avvicinandosi a quella di ferro solo per mangiare, per poi tornare subito al calore della stoffa. Il messaggio era chiaro: cibo e cure non bastano a costruire un legame e a crescere degli individui forti ed indipendenti. L’affetto è un bisogno primario.
Io, non essendo genitore, non posso sapere cosa significhi non riuscire ad abbracciare il proprio figlio. Ma sono figlia, e durante l’infanzia quella carezza mi è mancata. È un gesto così semplice, eppure per molti diventa complesso, quasi ridicolo. E non averlo ricevuto mi ha costretta a imparare da sola cosa sia l’amore e come dimostrarlo, spesso sbagliando. Effettivamente in quelle scimmiette un po’ mi ci rivedo, riconosco di essere molto ansiosa, poco sicura di me e spesso metto in dubbio l’affetto delle persone che mi circondano. Adesso, a mia volta, fare una carezza mi costa tantissimo, e riceverne mi mette in imbarazzo, ma sto imparando a rompere questo schema, che probabilmente va avanti da generazioni.
Sicuramente anche i miei genitori hanno subito lo stesso trattamento e hanno assimilato questa forma d’amore come l’unica possibile. Sta a me, adesso, interrompere questo processo e imparare ad amare a pieno, senza la paura di una semplice carezza.
Ilaria Bellini
Tirocinante di psicologia presso lo studio Burdi
Università di Foggia
Psicoterapia Senza Diagnosi
In questo tempo in cui gli eventi storici assumono proporzioni epocali, con la minaccia di nuovi conflitti globali che incombe come un macigno sull’umanità, diventa urgente riflettere sulle etichette, le definizioni e gli stereotipi come cause primarie di tutto ciò. Ogni fanatismo a ideologia religiosa o di partito parla a nome di un’etichetta rappresentativa di un confine sociale che si chiama ghetto, chiuso ed ermetico, costruito su un certo numero di convinzioni. Quel ghetto finisce per colludere con un’altra filosofia ghetto, e così si crea un’idoneità alla guerra. Etichette di segmenti di pensieri che riducono l’uomo. Ma l’uomo, chi è? Può mai essere un’etichetta? L’etichetta crea la guerra dentro e fuori di noi.
Queste parole sono un grido che si fa imperativo e nasce dalla necessità di restituire all’essere umano la sua dignità originaria ed assoluta, in questo periodo in cui assistiamo alla dissoluzione, alla svalutazione e alla perdita del senso e del valore umano.
Questa è la società più discriminante della storia, perché tutto in essa è costruito per dividere, eliminare, classificare, stabilire chi conta e chi no. Il mondo intero funziona come una macchina di esclusione: si classificano nemici, si ergono barriere, si tracciano linee tra sudditi e predatori, come tra le bestie ci si sopprime.
Anche il diagnosticare selvaggio si pone nello stesso movimento, anzi alle volte lo fomenta: penetrando nell’intimità del soggetto, colonizzando la sua sostanza, classificandolo funzionale o disfunzionale, si dispensano marchi discriminanti.
La causa di ogni male e disastro umano è la discriminazione: da essa scaturiscono la violenza, l’odio, la guerra, la schiavitù, la repressione, i genocidi. Siamo impazziti e la follia umana diventa formazione che si estende a macchia d’olio.
La discriminazione è il veleno che contamina le radici dell’esistenza, la legge cieca che ha governato la storia, la forza che corrode dall’interno l’essere umano fino a renderlo un guscio senza anima. E se queste parole possono sembrare deliranti, la verità è che il vero delirio è la realtà che viviamo, che ogni giorno divide, umilia, svaluta, incatena, è in guerra. Il vero delirio non è pensare a questa condizione, ma fare diplomazia, manifestare questa forma di contestazione educata, continuare a essere tolleranti verso l’infamia che ci circonda.
Abbiamo necessità di riscrivere un manifesto a vantaggio dell’uomo, contro le definizioni: nessuna categoria, nessuna discriminazione, nessuna etichetta, nessuna diagnosi, nulla di ciò potrà mai sostituire l’uomo e la sua dignità nella sua interezza, che resta e resterà l’unico valore assoluto.
Discriminare sul piano diagnostico, nella sua forma accanita e selvaggia, è il più sofisticato e terribile strumento di oppressione che l’uomo abbia mai creato, perché non si presenta con la brutalità delle armi, né con la violenza urlata delle guerre, ma con la calma diplomatica e glaciale delle parole che pretendono di curare. Non è un colpo che squarcia la pelle, non è una catena che lega le mani, è una sentenza che si insinua sotto pelle, nella coscienza, e diventa identità.
Quando un soggetto viene inquadrato da una diagnosi, smette di essere guardato come individuo irripetibile e inizia a essere trattato come caso clinico, come disturbo, come patologia e difetto. Non è più voce, ma sintomo. Non è più persona, ma scheda. Non è più volto, ma codice. E quale condanna è più devastante di questa, che non separa i corpi ma intacca l’anima, che non divide i popoli ma mutila l’intimità di un singolo? Se creiamo tanti di questo tipo, creiamo eserciti discriminati, squadroni di guerra.
Ci si illude che questa modalità serva ad aiutare, si dice che la diagnosi sia necessaria per curare, ma quale cura può nascere dall’umiliazione? Per curare è necessario calarsi nella storia del soggetto, illuminare le ombre e sbrogliare i nodi e le matasse. Quale speranza può radicarsi in chi viene definito non per ciò che è, ma per ciò che altri hanno deciso che sia? È come dire a un uomo che il suo nome è stato cancellato e sostituito da un marchio, è come togliere le ali a una rondine e pretendere che voli, è come spegnere il fuoco di una torcia e ordinargli di illuminare.
La diagnosi diventa pelle, diventa ossa, diventa sangue: si finisce per crederci, per pensarsi malattia prima ancora che vita, per ridurre la propria esistenza al perimetro di una classificazione pronunciata da altri. È questa la discriminazione più radicale: non escludere dall’esterno, ma imporre dall’interno, non fermare i corpi, ma cristallizzare la coscienza.
Il dramma non si ferma qui. Questa discriminazione non ha il volto feroce del tiranno, ma quello composto del professionista che parla con tono pacato e cattedratico, che compila con ordine, che firma con mano ferma. È educata, razionale, vestita di autorevolezza, legittimata da titoli, manuali e protocolli, accolta persino come gesto di civiltà. Non urla, ma decide. Non ferisce con il ferro, ma con il certificato. Non impone con la forza, ma con il consenso, dove la differenza dell’altro diviene il suo potere. È qui che la violenza raggiunge il suo grado più alto: quando non viene più percepita come violenza, ma come normalità.
Il culmine arriva quando il soggetto stesso interiorizza la condanna e inizia a chiamarla verità. Ci sono molti pazienti che entrano in studio per la prima volta dicendomi: «Io sono un bipolare», non «Ho la sindrome bipolare». Così la diagnosi diventa non solo un segno esterno, ma un’impronta interiore di identità, un tatuaggio invisibile che segna la coscienza e accompagna ogni gesto. Ci si sveglia al mattino e ci si ricorda di non essere semplicemente uomini, ma schede sanitarie. Ci si guarda allo specchio e non si vede un volto, ma un referto. Si pensa e si parla solo di quello, e ogni parola sembra confermare la categoria in cui si è stati collocati. Non c’è via d’uscita: l’etichetta diventa un corridoio chiuso, un muro che non si può scavalcare, una sentenza senza appello.
E non basta dire che la diagnosi serva a curare, perché il paradosso è evidente: come può esserci cura se l’effetto primo è la demolizione della dignità? Come può nascere guarigione se l’esperienza immediata è sentirsi ridotti a difetto? Non è forse questo il più grande inganno? Curare dichiarando di voler salvare, ma in realtà annientare. È un inganno lucido, sistematico, che prende il dolore vivo e lo trasforma in identità fissa, che prende l’uomo e lo riduce a disturbo, che prende la possibilità e la sostituisce con un verdetto. E chi subisce questo processo si ritrova a camminare come un condannato a vita: non serve la prigione, perché il carcere è diventato interiore. Non servono catene, perché la catena è la convinzione di non poter più essere altro. Il più delle volte le diagnosi hanno carattere temporale, circostanziale ed evolutivo: tutto nella mente umana si trasforma e cambia, ciò che è vero oggi è totalmente diverso domani, e la psicoterapia lavora per il trapasso di una diagnosi. L’unica speranza che ha è nel dialogo psicoterapico.
In una psicoterapia senza diagnosi lo psicoterapeuta si domanda innanzitutto quale sia il livello di gravità della sofferenza e se questa possa essere affrontata attraverso un percorso psicoterapico oppure se sia necessario inviare la persona a un altro specialista. Anche in questo caso l’invio avviene senza etichette: non si consegna un codice, si accompagna una persona verso la cura più adatta.
Un adolescente che riceve un’etichetta non si sente più ragazzo con energie da scoprire, ma soggetto problematico che deve controllarsi. Una donna che attraversa un periodo di dolore non si sente più persona, ma disturbo, e ogni sua lacrima diventa prova di malattia. Un anziano che soffre di solitudine non si percepisce più come storia da ascoltare, ma come caso da trattare. Così la diagnosi non è mai neutra: sottrae, riduce, incarcera. E la società applaude, convinta che questo sia progresso.
In realtà è il trionfo della discriminazione, elevata a sistema, travestita da scienza, sorretta dalla razionalità. È la forma più subdola e potente, perché non si limita a escludere, ma insegna all’individuo a escludersi da sé stesso. Gli fa credere che il marchio sia naturale, che il limite sia giusto, che la condanna sia verità. Questo è il suo potere devastante: trasformare la violenza in norma, la riduzione in linguaggio quotidiano, la discriminazione in ordine. E allora bisogna dirlo senza esitazioni: la diagnosi, quando si fa identità, non è mai cura, ma la più radicale forma di oppressione. È la razionalità che si fa tirannia, la scienza che si fa gabbia, la parola che si fa lama. È un atto di dominio che non ha più bisogno di eserciti, perché governa direttamente dentro le coscienze. E il vero delirio non è denunciare questa verità, il vero delirio è vivere dentro questa realtà e chiamarla normale.
Giorgio Burdi
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Rinascere Offline
Ho disinstallato YouTube, Instagram, Facebook e TikTok. L’ho fatto e sono felice, sento una leggerezza nell’aria.. La leggerezza di poter essere me stessa, senza il peso della perfezione altrui, che francamente ha stufato.
Sono tutti belli, tutti bravi, tutti tutto. E io? lo chi sono, cosa sono, come sono?
Devo davvero rispondere a questa domanda sulla base di chi sono gli altri, di come sono e di quante cose fanno?
Da quando la vita altrui ha cominciato ad essere più importante della nostra? Ve lo dico io, da quando esistono i social. Per carità sono una trovata geniale, ma anche una condanna. Come qualsiasi cosa nella vita, tutto necessita equilibrio, un equilibrio che con il passare degli anni nell’ambito delle comunicazioni è stato ampiamente distrutto.
Non c’è più limite oltre il quale non si può andare: possiamo pubblicare e vedere qualunque cosa.
“In questa condizione, l’uomo vive una sorta di sonno collettivo, in cui la percezione della realtà è superficiale, il desiderio è imitativo, e la felicità appare soltanto come il riflesso opaco di ciò che la società ha già definito come desiderabile.”
Perchè mai dovremmo desiderare qualcosa solo perchè desiderio di altri? Per sentirci parte di qualcosa, per sentirci accettati dal mondo.
“Ma questa rassicurazione ha un costo psicologico altissimo, poichè implica la perdita definitiva della propria voce personale, delle proprie intuizioni, dei propri desideri autentici, fino ad arrivare a non riconoscere più se stessi.”
Non è semplice svegliarsi da questo stato di sonno profondo, ma è possibile, a piccoli passi, riprendere in mano la propria unicità. Da cosa partire? Eliminare quel soggetto di confronto costante e irrealistico pò essere un buon inizio.
Togliamo dai nostri occhi le lenti da riposo e mettiamone un paio con la giusta gradazione, la nostra. Inizialmente potrebbe venirci un gran mal di testa, ma pian piano cominceremo ad apprezzare il mondo in qualità HD.
federica alfonso
Tirocinante di psicologia università di Foggia presso lo studio burdi
La Lettera Analitica (LA) e la Lettera Terapia (LT)
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Gratitudine
GRATITUDINE
Gratitudine, sentimento conosciuto da pochi e quasi folle per molti: l’arte di riconoscere ciò che di bello esiste, anche quando è invisibile ai nostri occhi. In un mondo viziato, che pretende più di quanto sia giusto avere, di cosa possiamo
essere veramente riconoscenti? Affamati di un traguardo senza percorso, siamo offuscati da standard non autoimposti, come se ciò che non possediamo fosse più affascinante e ciò che ci circonda, mediocre. Questo può dipendere da innumerevoli fattori, come l’abitudine a ricevere sempre ciò che desideriamo, portandoci a pretendere sempre di più da noi stessi e dagli altri, poiché l’ingratitudine coinvolge soprattutto i rapporti sociali.
È più facile vivere desiderando qualcosa di grande che amare ciò che è leggermente più piccolo, ma tangibile. Ci nutriamo di desideri, siamo privi di concretezza; ci è stato inculcato che essere grati significhi accontentarsi. Ma perché? Siamo gli unici responsabili della bellezza che ci appartiene: ciò che viviamo cambia in base al nostro punto di vista. Ecco cosa significa gratitudine: saper colorare una tela in bianco e nero senza doverla necessariamente buttare, trasformare una delusione in una lezione ed essere fieri di averla vissuta per affrontare meglio il futuro.
Siamo fatti di energie: tu decidi cosa attrarre e cosa trasmettere agli altri. L’energia positiva può attrarne altra, e il punto di vista negativo di qualcun altro può essere positivo per te.
Fermati e osserva: c’è sempre qualcosa che possiedi. Prenditene cura, è tua; nelle mani di qualcun altro potrebbe non essere apprezzata. Essa non è solo un sentimento di riconoscenza, ma un vero e proprio strumento di crescita personale,
una risorsa fondamentale in ambito psicologico che aiuta il paziente a non sentirsi solo. Ecco perché andrebbe coltivata con piccoli gesti quotidiani. Oltre ad avere aspetti funzionali, la gratitudine ha un’importante valenza etica: siamo parte di una rete di scambi che non sempre possiamo controllare. Ciò che di buono ci arriva non ci spetta di diritto, ma per grazia o per scelta altrui, un insieme di fattori che ci supera.
Questo ci spinge anche all’azione, ovvero al desiderio di restituire, non necessariamente al beneficiario, ma al mondo intero. Riconoscere e valorizzare ciò che abbiamo trasformando la nostra percezione della realtà, allenare lo sguardo alle piccole cose, attivare una connessione vera , favorire una visione equilibrata e e positiva di sé e gli altri. Essere grati è una scelta.
Valeria De Girolamo
Tirocinante di Psicologia presso lo Studio Burdi Università degli studi di Foggia
Il Numero Uno e Il Numero Due – Il Libro –
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Panoramica del libro
Questo libro è una seduta Analitica perpetua, un dialogo ininterrotto con se stessi e il mondo, da portare a casa, da utilizzare ogni giorno della vita. È un compagno irrinunciabile, un testo che dovrebbe occupare per sempre un posto nella propria libreria, pronto a risuonare ogni volta che si cerca sé stessi.
Propone un Modello nuovo di Comprensione delle Personalità, della Tua Personalità, chiedendoti, parola dopo parola, di proteggere la tua voce, di custodire ciò che sei senza mai tradirti, perché è da quella voce che nasce ogni felicità possibile. Dentro ognuno convivono due istanze: il Numero Uno, l’essenza più autentica, vera, irripetibile, un’opera d’arte vivente da ammirare, coltivare, progettare; e il Numero Due, che ne ostacola l’emersione, incarnando tutto ciò che lo ingabbia: i doveri, gli obblighi, il giudizio altrui, i sensi di colpa, i modelli imposti, i moralismi. Il Numero Uno combatte ogni giorno contro le forze del Numero Due, in una lotta invisibile ma decisiva.
Questo non è un manuale di sopravvivenza: è uno strumento di rivelazione, un invito costante a far emergere te stesso, a instaurare un dialogo fecondo tra la tua verità interiore e il mondo che ti circonda. È un metodo radicalmente nuovo per leggere la propria personalità, ascoltare la propria voce più profonda, risalire all’origine di tanti disagi che si annidano sotto la superficie tali da creare psicopatologie più note. Non è solo un libro, ma una guida viva, da utilizzare ogni giorno come uno strumento pratico di evoluzione.
Ogni volta che lo si riapre, ogni paragrafo agisce come una seduta di analisi, capace di scuoterti, provocarti, chiederti di rispondere a te stesso senza più alibi, aprendo varchi concreti verso un cambiamento reale e una felicità costruita sulle tue fondamenta più vere. È il risultato di trent’anni di lavoro, di ascolto, di ricerca su come cogliere, definire e mettere in atto la missione unica di ciascun essere umano: essere pienamente se stesso.
